Каждый раз, как мне нужно к психиатру, я пишу вам...)
... стоит написать одно предложение и дальше мне лень...
- Да так... дипресую...
- А я пью антидипресанты. Мне помогает...
- Да???? Никогда не пила... А ты ни разу не пробовал ванну, шампанское и безумный грязный секс?
- Нет... а ты антидипресанты?
- Нет... спасибо...я лучше по порносайтам пройдусь) На самом деле очень вдохновляет! Чем ещё заниматься, когда дипрессия и ничего не хочется делать, остаётся время на оргазмы...
- А у меня вчера был День Рожденья... Я провёл его в постели, пил болеутоляющее и антидипресанты...Три дня назад мне сделали операцию...
- Да??? Я даже не знала! Что-то серьёзное?
- Рак... но первая стадия... лечибельно...
- О Боже! Извини! Знаешь, кажется, моя дипрессия прошла...
И я подумала, что во мне просто нет любви... любви, чтобы замечать несчастья других... Куда она делась, эта любовь? Иногда её так много во мне... кажется, это оттого, что её пытаются регулировать, как газ... немного уменьшить огонь... её слишком много.... Не буду регулировать и позволять регулировать! Буду любить нагло и агрессивно))))... Этому обществу ТАК НУЖНА любовь, но оно ей активно противостоит...(((
читать дальшеИ ещё когда вышла в магазин, на что бы не падал мой взгляд на грязной унылой улице, вызывало во мне одну мысль: "Спасибо, Господи! Спасибо!!! Спасибо, что моя жизнь изменилась, и всё совсем не так, как было год назад! Спасибо, что мои мечты сбываются и ты меня хранишь! Как я только могу грустить, отчаиваться и не верить тебе после всего, что всё и дальше будет прекрасно! Прости меня за моё странное отчаянье, за все эти глупые мысли... Не иначе как капризы избалованного ребёнка"
Раньше было весело... я нашла диару, на которой меня совершенно никто не знал... я нашла свою свободу... я не скрывала себя, потому что считала, что не делаю ничего стыдного и плохого - я просто хотела быть собой. И я была ей! Всё больше и больше! Я распускала крылья, я кайфовала, я знакомилась с собой и то, что мне открывалось, мне нравилось. Я не хотела казаться, не представляла никакие интересы и даже не использовала свой дневник, чтобы стать КЕМ-ТО, или найти КОГО-то, более того, мне казалось, что такая откровенность не желательна для принятия в обществе, и уж точно не понадобится моему будущему мужу. Поэтому я даже старалась ни с кем с дамочки не сближаться, это бы ограничило мою свободу, я бы не могла о многом писать... За этот год, или сколько их там, лет я стала,... блин, личностью... лицом собственного бренда, а значит я должна ему соответствовать, быть деликатной и тактичной, не обижать и не оскорблять вкусы и ценности потенциальных клиентов, да и не к чему всем любопытствующим, а их вдруг появилось не мало, знать всю правду... К тому же Интернетом научились пользоваться мои родители... Вот ещё бОльший ужас! Ведь нельзя с той жёсткостью, с которой я бываю откровенна, вдруг неожиданно (без моего ведома) разрушить все их иллюзии, все их закостенелые представления, которые я и так безуспешно пытаюсь подтачивать, чтоб проложить... если не дорожку, то хоть телефонный провод между нами.... И вот эта долбанная ответственность и сознательность лишает тебя последнего права на свободу, вырывает из рук оплаченный билет... захлопывает форточку, и ты летаешь, летаешь в своих снах и не хочешь просыпаться... тоскуя по прежней свободе...
Возможно, есть выход... найти новое пространство, завести новый дневник и анонимно писать обо всём, вкушая эту сладкую пьянящую свободу, но тогда придётся скрываться... какая-то ссыльная свобода получится) Но надо попробовать)
ВОТ, что значит быть Никем - быть собой!) Может, это начинаешь понимать, когда осознаёшь свою ответственность перед тем, для кого ты кто-то...
Ах!! Ещё же и контакт!! Если изначально он был для меня свободой, потому что с его помощью я могла выражать себя и общаться с людьми , я могла писать на английском, выкладывать фотоотчёты, чему была безмерно рада, то потом он обернулся новой тюрьмой... все родственники, знакомые всех мастей и их родственники, знакомые и друзья родственников, просто рекламщики, и те, кому вдруг стало интересно и лестно иметь тебя в списке друзей, и даже многим не интересна ты сама, а интересно иметь в своём распоряжении большую аудиторию, все они стали ломиться, ломиться и ломиться... И тут уже ты в полной растерянности... и тут уже не до свободы...
И вот ты уже не ты... Потому что здесь так много тех, кто собой не является... Тут это запрещено! Это грех! Он осуждаем и наказуем... это злостное правонарушение... Быть не собой - это норма! Это узаконенное большинством отклонение теперь является эталоном поведения и формой существования. Кто посмел жить по другим правилам? Псих, сумасшедший, ненормальный, сжечь, разорвать, истребить!
Раньше я жила в крохотной коробочке под названием Питер, которая душила и деформировала меня всеми противоестественными способами... Теперь я всё больше живу во Франции и часто путешествую, теперь я живу в доме, большущем замке, который я до конца ещё не изведала, а Питер теперь - шкатулка в этом доме, в которую я иногда заглядываю... ( Спасибо! Спасибо! Спасибо!)